☆、囚（3）

只是在那以後，我時時的都會想起黑子。尤其是午夜夢回，我會想念他身體的溫度，他的深吻，還有他在我身體內強悍的占有……想起他，我會覺得很安全，仿佛他無所不能，一個強大的存在。

不喜歡喝酒的我，在深夜輾轉難眠之時，會去廚房拿出朋友送的紅酒，小口的喝著，看著窗外的街燈，任思緒飄飛……

有的時候我也會想，為什麽，曾經那麽保守，卻在離婚後，變得灑脫？究竟是那段婚姻禁錮了我？還是淩子璇帶給我的夢魘冰凍了我體內的熱情？

我懂得了性的快樂，而且並不排斥那種感覺。我是個壞女人嗎？每當我想起，無論情願與否，我的身體都已經被五個男人碰過，我就會陷入深深的自責和愧疚之中，甚至覺得自己再沒了以前的驕傲和高潔。

有一段時間，我刻意的讓自己忙的沒時間喘息，不去想那些生命中的男人，可越是刻意的回避，越是禁止自己想起，那一幕幕，那一張張面孔，就越清晰。

我問自己：“顧依依，楚陽，江楠，黑子，你到底愛誰？”思來想去，卻找不到答案。

我想他們三個，無論是誰，只要會堅定的愛我，一直陪我走下去，我都會感動並與之共舞，直到地老天荒。

楚陽，應該是過去式了。他是第一個讓我心甘情願獻出我身體的男人，卻在得到我之後，離開。原因我已經知道，心裏卻難免暗自責怪。

江楠，熱情，斯文，細膩，對我一往情深，卻為了報仇，離開我，杳無音信。他讓我等他兩年，我也答應等他兩年，可兩年之中，終究是出了意外。

黑子，同樣是小男人，卻有挺直的脊梁，堅強的臂膀，深邃的胸懷，我為難的事，他輕松就可以解決。還不像小孩子那樣任性，幼稚。波瀾不驚，愛若至深，是我對他最深的感觸。

我攥著他的名片，幾次猶豫，最終還是沒有主動聯系他。總覺得，我若主動了，也就失去了屬於我的機會。

轉眼到了冬天，大地覆上銀白。孩子們出國的事已經敲定，開始做出國前的準備工作。

過完年，幾位哥哥和我，我們帶著孩子又聚會過幾次後，行程就定下來了。

大哥的兒子和他的女朋友去美國，二哥的女兒去澳洲，三哥的兒子去加拿大，四哥的兒子去非洲，——他說他喜歡那裏的文化。

我的女兒，去法國。這和我的影響是脫不了幹系的。我一直很想去法國，在那裏常住一段時間，可惜，總是太忙，沒有時間。我想著，女兒去那裏讀書也好，等我不忙的時候，我可以過去陪她，在逛逛那裏的景致。

還不到開春的時候，我們陸續送各自的孩子到機場，看著他們上飛機，等飛機飛的老遠，看不到影的時候，還舍不得離開機場。

每一次，都是幾位哥哥和我，還有後走的孩子一起送先上飛機的那一個。

每一次，我的眼淚都在框中打轉……

是啊！孩子們大了，有了自己的理想和追求，而我們，老了。

哀愁在所難免，生活卻依舊得繼續。孩子們都在國外，我們這些做父母的就更得拼命賺錢了。

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